欧阳海水珍惜才知道感恩

　　欧阳海水珍惜才知道感恩?认识了13年，在一起恋爱了9年，结婚2个月但是却常常有想要离婚的想法。总觉得自己的选择可能是错误的，总觉得对方不能够安慰到自己走进自己的内心。总有一种孤单感，寂寞感和失落感。总是经常要求自己在这个问题上要坚强，也许是自己不够开朗 不够乐观 太过敏感 总是要求自己去改变来使自己开心却常常觉得很悲壮的感觉。要是自己永远都改变不了，是不是我就要一直这样自我安慰自我欺骗下去。

　　9年了，经常骂自己，明明错误的却要坚持到底。心理总是有两个声音，或许我是不够爱他，“不是不够爱他而是没有失去过所以不能体会到爱的分量” 他不够理解我 “不是不够理解你而是你太不善沟通太悲观太敏感了” 他太单纯太幼稚“人是不完单纯和幼稚或许对爱情更专一简单” 他不是我想要的 “什么才是你想要的，不要被无尽的欲望牵引”

　　就这样纠结着时间一年接着一年的过来了。每当和他吵架冷战的时候，总是觉得自己快精神分裂。总觉得自己心理或许是不健康的，长期的压抑自己终有一天会爆发。

　　介绍一下我和他在一起的背景这里简称他为欧阳海水，初二时开始追我。但是我没选择他而是选择了他，高一离开他们来到了另外的学校不久后就和他分手了，原因是他邀请我去参加他的朋友聚会而我当着其它人当场拒绝了他，是因为那些朋友都不是什么好学生 当然他也不是但是人品还可以也比较聪明所以我会和他在一起,第二我是好学生那个周末我有考试我想好好复习。所以没有几天他通知我，说我们不合适。当时我也很骄傲的，不回头也不解释，觉得自己也不是那么的爱他 。

　　总觉得那个年纪的爱情是那么的幼稚可笑，因为很简单的理由在一起也会因为很简单的理由而分开。会骄傲会自负，会觉得一切都没那么大不了。没过多久我朋友J跑来告诉我她和他 在一起了，她问我爱不爱他。

　　我当时知道他们在一起的时候还是很震惊，并告诉她我其实不爱他的，祝你们幸福，我不介意。(不过后来过了大概一两年她又问我 我说爱 这个是她后来给我说的 到底我还是回答的爱或者不爱我已经记不清了)J是个很单纯很善良的女子，一直到现在我们还是闺蜜彼此照顾彼此安慰，所以我从来都没有那种觉得她是那种会抢别人男朋友的心计女生。她不是。只是碰巧后来发现J才是他喜欢的类型，或者他是故意做给我看，或者在我们不在的日子里他们在一个学校一个班级里发生了很多美好的故事。不得而知，总之他们相爱了。

　　那时候我在另外一个学校，从天上掉到地下。在以前的学校里，我是佼佼者，是老师们喜欢的好学生是女生们羡慕的对象。她们称我为“才女” “美女”，而在这个学校我什么都没有，这里的佼佼者太多只有高考无尽的压力。我想要拼命努力，去换回一些逐渐丢失的自信和勇气，但是往往付出和努力不成正比。在和他的书信中，我偶尔能够了解到他们的一些情况。我还是希望她幸福的，我想我此时我的目标只有高考。欧阳海水是知道我和他分手后没多久又开始和我联系的，逐步表现他想和我在一起的想法。

　　因为以前觉得伤害过一次，所以后来也没立即拒绝，觉得慢慢交往吧，当朋友一样。一次回以前学校去找J，心理莫名失落，不知道是不是因为他在篮球场乒乓台上，打量着曾经熟悉的校园 感觉却那么陌生。无意中，看到夕阳下欧阳海水的侧面，一张俊俏的男人的脸，高挺的鼻子，长长的睫毛，大大的眼睛。才发现原来多久不见欧阳海水已经不是以前的初中印象中的那个没有长醒的欧阳海水了，高中的欧阳海水已经出落得像个大男孩了。那一刻，我突然发现自己有一些动心。其实做欧阳海水的女朋友应该也挺好的吧。

　　欧阳海水能记得住我们在一起的很多事情，可以记住很多我们在一起的时间，地点，具体事件。他会把我初中回赠给他的贺卡小心收好包括包贺卡的纸，会把我回给他的信整齐的叠放在抽屉里，会把我生日送给他礼物晚上抱着一起睡，会说很多很幼稚的话。会给我说他又多么多么的喜欢我和想念我。。欧阳海水 会让我在高考的无尽压力下，在逐渐失去勇气和信心的那些岁月里得到很多安慰和鼓励。 我想欧阳海水 应该是真的很爱我的，我想欧阳海水大概是这个世界上爱我的男子了。我想欧阳海水 大概是真爱，如果我和欧阳海水在一起我会幸福的 我可以得到真爱。我想 我应该也会慢慢爱上他的，爱情不是先都由感动开始吗? 我想 和欧阳海水 在一起了 我或许就没那么孤单了。 然后 没多久。我们就在一起了。。。

　　聚会散去，我们牵手离开。这个聚会他没有来。他属于坏学生那类的，一般不会参加我们这种聚会。但是我知道J心里一直放不下他，她说他是她的初恋 永远无法忘怀。 她对他是真好。欧阳海水很讨厌他，甚至说是很忌讳很介意别人提他。